Форум » ЭТО ИНТЕРЕСНО. » ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ? Юмор, анекдоты, смешные рассказы и стихи... » Ответить

ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ? Юмор, анекдоты, смешные рассказы и стихи...

SLIKI: Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула? Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим.: отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января, 8 марта и 1 мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ в связи с собственной СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы

Ответов - 56, стр: 1 2 3 4 All

SLIKI: - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше. - Что! Сдох! - Да... - Вот и хомяк твой тоже! *** Мужика сбил грузовик. Осмотревший его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! *** Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето! *** Карлсон объелся плюшек у Малыша и застрял в форточке. Так был изобретён первый в мире кондиционер. *** Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет. *** Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. *** Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям. *** Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" *** Отец семейства едет на командеровку в Ленинград, вызывает своих детей и говорит: -если хотите что бы я вам привез подарок- попросите его в стихотворной форме! Первым говорит дочка Маша: - папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Отец ей: -молодец доченька, конечно куплю. Следующим говорит сын Витя: - папа едет в Ленинград- папа купит самокат. Отец: -конечно куплю. Пришла очередь Вовочки: - папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед. Отец: -Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой, давай сынок, попробуй еще один раз... Вова: -папа едет в Ленинград, мамин хахель будет ра- мамин хахель наш сосед- папа купит мне мопед *** Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? - Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи *** Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решил? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему *** В слезах жена с упреком говорит мужу: - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? - Не надо! У меня нет таких денег! *** Мама, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж! *** Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю... *** Утро, жена мужу: - Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой? - Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! *** Муж пришел после работы домой: - Жена, жрать давай! - А волшебное слово? - Быстро!!! *** Встречаются: американка, немка и русская. Американка говорит: -Я когда замуж выходила мужу сказала, что я ничего по дому делать не буду. Так я его день не видела, два, на третий день пришёл с прислугой, поваром и т.п. Немка говорит: -Я тоже мужу сказала, что делать ничего не буду. Так я его день не видела, два, на третий день он заставил весь дом бытовой техникой, и я сижу только на кнопочки нажимаю. Русская говорит: - Я тоже мужу сказала, что ничего по дому делать не буду. Так я его день не видела, два не видела, на третий день только правый глаз чуть приоткрывался.

SLIKI: Умер старій еврей. Экономный родственник хочет послать телеграмму, чтобы известить всех остальных родственников об этом печальном событии. После выбрасывания всех лишних слов телеграмма отправлена: "Моня - все" Пришел ответ: "Ой" *** ОбЬявление в разделе знакомств: Я молод, хорош собой, материально обеспечен, имею шесть машин, два мобильника, виллу на Карибах. Я, вообще-то, никого не ищу, только хотел похвастаться. *** Почтовые работники, обрабатывая почту в самый канун Рождества, находят в ней письмо , подписанное явно детской рукой и адресованное Деду Морозу. Они вскрывают его и читают: 7-летний мальчик пишет о том, какая тяжелая и бедная у него жизнь, папы нет...И даже теплой одежды купить некому. Растроганные почтовики решили сброситься и порадовать малыша: купили ему красивую теплую одежду, а уже упаковывая к отправке, замечают,что забыли варежки...Ну, да ладно, уж такую мелочь ему купят.Подписываются Дедом Морозом. Через некоторое время в почте опять письмо от этого мальчика. Конечно, все с нетерпением и любопытством вскрывают и читают его. А там: "Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе за заботу,посылка очень понравилась. Вот только варежки, наверное, на почте сперли!"

SLIKI: Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала: - Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя... Амбал: - У тебя есть рога, забодай меня!!! Буратино говорит папе Карло: - Папа, я Мальвину люблю. - Хорошо, сынок. - Пап, а я Мальвину люблю. - Я рад, сынок. - Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а! Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет! - Правда? - Конечно, правда! - Бабка, давай четыре!!! Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле: - Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: - Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся... - Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд.... Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Идёт бабка по кладбищу, навстречу мужик: - Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а? - Не знаю бабуль, я не здешний. Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка.... Иду .... я ИК! в общем... домой...(трезвый как стеклышко!, а тут... передо мной... ИК!... этот....поднялся... как там его -АСФАЛЬТ и хрясь по роже В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый Год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник! Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!" Произошла авария: грузовик ехал по большой улице и, не затормозив на красный свет, разнес в щепки легковой автомобиль, выезжавший из маленького переулка. Сотрудник гиббд спрашивает у водителя легкового автомобиля: - О чем вы думали, когда выезжали из переулка и видели, что слева на вас несется грузовик? - Ну, думал проскочу.... - А вы очем думали?,-обращается инспектор к водителю грузовика - О чем я думал? Я думал: "ХРЕН ТЫ У МЕНЯ ПРОСКОЧИШЬ!!!" Пасутся на лугу две коровы. Одна говорит: – Ты слышала, что кругом сейчас коровье бешенство?! Это просто ужасно!!! – Ну, что ты так перживаешь? Нам, пигвинам, это не не грозит! Муж будит утром жену: -Зайчик, вставай, тебе пора на работу. Жена переворачиваясь на другой бок: -Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду! Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что же вы такое читаете? - Орфографический словарь.


SLIKI: Женщина - это такое существо, которое... * не хочет секса, когда ты его хочешь; * хочет секса, когда его не хочешь ты; * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." " * может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; * любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; * носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; * рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; * не любит спать у стенки; * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; * бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; * покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; * иногда после секса долго и задумчиво плачет; * искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; * может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; * хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; * пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; * вообще больше пишет писем; * и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; * не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; * способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; * приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; * носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; * обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; * не умеет выбирать галстуки; * жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; * с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) "

SLIKI: Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке. Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость) Готов постоять за других, езжай в автобусе! Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом. Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми. Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло. Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить. Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода... Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Не повторяйте ошибок, создавайте свои. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся! Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине. Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... Тень живет лишь при свете.

SLIKI: У каждой профессии запах особый Работа любимая пахнет свободой Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист Скажите мне лучше, чем пахнет юрист? Он пахнет деньгами большими и водкой Блондинкою смуглой, с похмелья икотой, Ещё коньяком и лимоном в придачу Ну, в общем спиртным он по горло накачан. На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci", Он курит "Парламент" или "Труссарди" Авто его - это две сотни лошадок Его не приводит работа в упадок Он пахнет работой - работой живёт От этой работы его просто прет Он пахнет законами толстыми сводов И исками пахнет, от просто разводов, До тяжб за такие огромные бабки, Что станут за них все на задние лапки Он пахнет железною логикой стройной. Он в силах уверен, всегда он спокойно К решенью подходит тяжелой задачи Ему улыбается солнце удачи Французским парфюмом он пахнет с утра Но только наступит обеда пора В букете уже аромат тонкий пива Чуть позже мартини, саке и текила В бильярд или боулинг если зайдешь, То там непременно юриста найдешь А если его ненароком там нет Пошёл посмотреть он заезжий балет Он сауной пахнет в субботу под вечер И как Цицерон произносит он речи Он самый, он лучший, ну в общем - юрист! Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист!

SLIKI: Кавказская поэзия Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! и они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. и уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! и когда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! я прибавиль газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! и я скорость уже догоняю до ста. и с сабой у мине килограмм анаша !!! а они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? и уже в микрофон мне кричат - тармази !!! и включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, я папробую их заматать по дворам ! и шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. и отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! и надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! ЭКЗАМЕН В ГАИ Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

SLIKI: Песня про тюбик Я повстречала его весною. Он был художник почти известный. Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, - Такое счастье лишь раз бывает. Одно смущало - почистит зубы, И после тюбик не закрывает. Но я внимания тогда не обращала - Такой мужчина мне небом даден. Я все по-бабьи ему прощала, Все, даже тюбик, будь он не ладен. А он, рисуя, впадал в нирвану, А то вдруг скажет: "Люблю, и баста", А то, проказник, затащит в ванну, А там... А там открыта зубная паста. А я как дура, носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!" Он говорил мне так осторожно: "Все это - блажь, и второстепенно", Скажите, девки, ну разве можно Любить и гадить одновременно. И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа вставная челюсть. На полке тюбик от "Блендамеда" Лежит закрытым. Какая прелесть.

SLIKI: Лучшие анекдоты про животных - Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдёт! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи... ********************* Встречаются слон и верблюд.Ну слон и говорит: -Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине? -А что у тебя член на роже? В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: " Лева, не поверишь! Спустилась извиниться... ******************** Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ - молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?" - HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю... *********************************** Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает заяц: - Лягушка, лягушка, а вода холодная? - Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина! ********************************** Идет заяц по лесу , а на встречу медведь. Медведь говорит зайцу: -Заяц хочешь вертолёт покажу! -Ну давай! Медведь берет уши зайца и сильно закручивает и отпускает , заяц подлетает и падает в кусты. Ну медведь похихикал и ушел. Заяц очнулся и решил медведю отомстить. Позже встречает заяц медведя и говорит : -Медведь хочешь я вертолет покажу , только ты глаза закрой ! Ну медведь потрогал свои маленькие ушки и согласился, глаза закрыл , а заяц берет дубину и тресь медведю по башке , медведь падает . А заяц и говорит : -Нефиг под лопасти попадать! ************************** Плывут Му-му с Герасимом на лодке... Му-му смотрит на Герасима и говорит: -Что то не нравишся ты мне Герасим... Молчишь все время... Герасим, ты мне что то недоговариваешь... Встречаются (С)лон и (М)уха. М: Хочешь кайф получить? С: Конечно! Муха влетает Слону в хобот и вылетает из задницы. М: Понравилось? С: Да, вот это кайф! А можно ещё раз? М: Можно. (влетает слону в хобот). С (вставляя хобот в задницу): Вечный кайф! ********************** В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? ******************* Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни... ***************** У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! ********************** Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим....не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась....кончился.... Ежик: что же мы скажем???Чая то нет. Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь: Медведь: Где мой чай? Зайка: Что вылупился, Колючий???Мишка спрашивает, где его чай????? ***************** Встречаются две собаки. Одна вся забинтованая, в гипсе. Другая её спрашивает: -Что случилось? -Хозяин избил. -За что? -Я его покусала. -За что-о!? -Он напился и мои медали надел! ********************* Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень: -Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц сидит,а носу ковыряет. Олень: -Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень: -Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно. ******************* Hашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю: - Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберет? Медведь: - Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше. Заяц разбежался, размахнулся посильнее, ррраз! Медведь: - Фесть! (6) А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу... Размахнулся, ррраз! Заяц, вылезая из кустов: - Сисире. (4) - А посему так мало? - А босе нету! *************** сидит лягушка на болоте - старая такая дряхлая , и разговаривает со своими подругами - тоже старыми такими дряхлыми.ну и говорит "ЭТО УЖАСНО - иду я позавчера с магазина , изнасиловали , иду я вчера с магазина , изнасиловали , иду я сегодня с магазина ,изнасиловали, ХМ! ЗАВТРА ОПЯТЬ ПОЙДУ! ************** Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойный выхухоль . похухоль, наглый выхухоль . нахухоль, голубой выхухоль . впопухоль, летающий выхухоль . мухухоль, выхухоль-извращенец . в-ухо-холь. ****** Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок. - Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно? - А ты такая большая и без лифчика ****** Послал лев Ежика за планом. Взял еж план, бежит назад, а ему навстречу заяц. -О, еж, что это у тебя? -Да лев послал за планом.. Ну давай чуть-чуть хапнем. -Нее, ты что, лев же попалит! -А ты посмотришь на меня, а я что-нибудь придумаю. Хапка за хапкой, и скурили они весь план. Тут навстречу лев. -Еж, план взял? -Ага... -Где он? Еж смотрит на зайца. -Еж, я тебя последний раз спрашиваю,где план???!! -Еж в ужасе смотрит на зайца, а он говорит: -Еж, ты что, план потерял?

SLIKI: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

SLIKI: "Я встретил вас и стал заикой, Под "мухой" были все дела… Вы мне казались луноликой, - Луна вас будто родила… За встречу пили… под икорку, Потом в кабак в порту зашли, Там съел банан я… (вместе с коркой), Затем на речку поползли. Я помню, ночь была лунява, И жабы квакали в реке, Луна плясала, в стельку пьяна, Тонула в ледяной воде. Её спасать пытался трижды, В костюме праздничном своём, А вы за мной бросались в нижнем, Прозрачном шёлковом белье. Я объяснить вам всё пытался, Луна - поэтов всех жена… Но разговор не состоялся - Вы мне кричали: - Кто же я…! * * * Вот так я, братцы, стал заика, Такие были, блин, дела, Она с рожденья чернолика, - За-а-чем ма-а-маня ро-о-дила?.. * * * Ско-о-рей! Ско-о-ре-е мне-е ко-о-ня!"

SLIKI: МУЖИЦКАЯ СЕРЕНАДА Слышишь? Выгляни в окно! Средь дождя и мрака Я торчу давным-давно, Мерзну, как собака. Ну и дождь! Потоп кругом! Барабанит в небе гром. Спрятаться куда бы? До чего же ливень зол! Мокнут шляпа и камзол Из-за вздорной бабы. Дождь и гром. В глазах черно. Слышишь? Выгляни в окно! К черту! Выгляни в окно! Холод сводит скулы. Месяц спрятался. Темно. И фонарь задуло. Слышишь? Если, на беду, Я в канаву упаду - Захлебнуться можно. Темнота черней чернил. Дьявол, знать, тебя учил Поступать безбожно! Дождь и гром. В глазах черно. Баба, выгляни в окно! Дура, выгляни в окно! Ах, тебе не жалко? Я молил, я плакал, но - Здесь вернее палка. Иль я попросту дурак, Чтоб всю ночь срамиться так Перед целым светом? Ноют руки, стынет кровь,- Распроклятая любовь Виновата в этом! Дождь и гром. В глазах черно. Стерва, выгляни в окно! Тьфу ты, черт! Дождусь ли дня?... Только что со мною? Эта ведьма на меня Вылила помои! Сколько я истратил сил, Холод, голод, дождь сносил Ради той чертовки! Дьявол в юбке!.. Хватит петь! Не намерен я терпеть Подлые издевки. Дождь и ветер! Шут с тобой! Баста! Я пошел домой! Перевод Л. Гинзбурга. Фридрих Шиллер.

SLIKI: Господи, молю тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силу же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг....

SLIKI: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

SLIKI: С белой бородкой, странной походкой дедушка к нам идет... Пахнет селедкой, салом и водкой - стало быть, Новый Год! Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это?.. -(Снегурочка!) Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал. С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь, А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь! И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз Под новый год скакалочку в подарок им принес. Трусишка зайка серенький под елочкой скакал И лапками замерзшими снежинки трамбовал. Он танцевал цыганочку, выделывал канкан И ухом отмороженным задел стальной капкан. Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари Звонило своевременно по номеру "ноль три". И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит, А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит. Я случайно вместо шарика, Когда елку наряжал, На сучок повесил Шарика... Качался Шарик и рычал. Папа ушел за елкой, И до сих пор его нет. Хотя с тех пор пролетело Пятнадцать счастливых лет. Дед Мороз под Новый год Выстроил детей в шеренгу: "Иванов, два шага вперед! Получай молочную пенку!" "За что, Дедушка, - взвыл Иванов. - Я ведь маму и папу слушался. Я так за столом хорошо себя вел, Что на днях до смерти обкушался." "Разговоры в строю, - закричал Мороз. - Слишком много ты знаешь слов. Слишком ты, Иванов, любопытный. Не нравишься ты мне, Иванов.



полная версия страницы